Diversen moppen
De weg kwijt in een helicopter
Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?"
Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven.
De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?"
Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot: "Ja"
Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?"
Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"
Met de koffers op Schiphol
Ik stond vorige week op Schiphol met drie koffers bij de incheck balie:
"Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn."
Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!"
Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."
Indiaan
Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter. "Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"
Slak in de bocht!
Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"
Harem!
Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik. Hij mag tot zijn grote verrassing (en vreugde) over het hele harem beschikken. De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest klaarkomt krijgt van de andere 100 Engelse ponden."
Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2e keer zet hij weer een streepje en als er uiteindelijk 3 streepjes staan valt de man uitgeput in slaap ... .
De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij informeert naar het resultaat. De man is nog steeds erg slaperig en wijst naar de muur met de 3 streepjes. De sjeik kijkt vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer meer dan mij!".
De man begrijpt er niks van. "Hoe is het mogelijk?"
Waarop de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!".
Vingerplant
Gesprek op de vensterbank. Zegt de ene plant tegen de andere: "Sorry hoor, maar ik vind ons liefdeleven tamelijk eenzijdig, altijd hetzelfde ... waarom doe je nooit eens iets anders."
Zegt de ander: "Eigen schuld, dan had je maar niet met een vingerplant moeten trouwen."
Naar de biechtstoel
Rob gaat naar de kerk en neemt plaats in de biechtstoel. "Meneer de pastoor", zegt hij, "ik heb de afgelopen week 43 keer gezondigd". "Zo mijn zoon", antwoordt de pastoor geschrokken, "dat is niet mis. Met wie dan wel?". "Met mijn vrouw", zegt Rob. "Maar dat is toch niet zondig. Dat is gebruikelijk in het huwelijk", zegt de pastoor. "Ja dat weet ik wel", lacht Rob, "maar ik wilde het zo graag aan iemand vertellen."
Vrijgezel
Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast". Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden".
Dakpannenleggers
Twee dakpannenleggers zitten op het dak van een flatgebouw. 's Middags is er een korte pauze om hun boterhammetjes op te eten. Plots laat de ene het dopje van zijn thermosfles vallen. Daarop geeft de andere hem de raad om in 't vervolg een condoom te spannen over zijn thermos, want die komen minder gemakkelijk los en zijn goedkoper te vervangen.
Met die wijze raad gaat de ene dakpannenlegger 's avonds naar de apotheker en vraagt een pakje condooms. Vraagt de apotheker terstond: "Een groot pakje of een klein?". "Doe maar een groot", zegt de dakpannenlegger daarop: "Als we gaan dekken, is het voor een hele dag."
Man met bijzondere hond
Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: "Kan uw hond nog meer kunstjes?". "Jazeker", zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen".
Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets.
"Het is ook altijd hetzelfde met jou!", schreeuwt de man tegen de hond, "ik doe het je nu nog een keer voor".
Adverteren via Kliks.nl
| Vorige |
